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日記

アラサーの独り言。                  ネガテイブ多め、たまにポジティブ、          たまに語り出す面倒臭い奴。

窮屈

たとえば学生時代の友達が

4人グループだったとして。

 

 

1人子供ができたら

別にどおってことないんだけど

2人子供ができたら

完全にペースが昼間になる。

 

 

 

 

働いてて1人暮らししてる身からしたら

休みの日は家事をすれば半日潰れるし

夜からの予定なら行けるけど

子供がいるなら昼間に限る。

 

仕事柄シフト制なので

急な誘いも断らないといけないことが多々。

 

 

 

正直窮屈だ。

 

転勤がある社員になった方がまだ楽か

それとも結婚に僅かながらの期待をした方がいいのか。

 

 

仕事と

家を城にするべく行う家事や諸々と

友達との時間等と

 

 

 

とりあえず時間が足りない。

無題

ほんとうに終わったと思うと

悲しくて悲しくて。

好きだったんだなあ。

どうしようもない人だったけど。

楽しかった。

何度も怒ったけど、楽しかった。

これからはお互い

正しい道を歩こうね。

でも、忘れないでね。

好きだったこと。

ありがとう。大好きだった人へ。

さようなら。元気でね。

やっぱり

終わりにしたくないって言ってくれたばっかりだったのに。

やっぱりバレてしまって色々大変だから

もう連絡取れないっていうメッセージ。

受け入れるしかない。

悪いのはこっちなんだから。

こっち側も守ってくれてありがとう。

そしていままでありがとう。

泣きたいけど泣けない。

だったらこないだ会わなければよかったな。

もっとちゃんとギューしとけばよかった。

後悔なんてし始めたらたくさん。

だから、きちんと前を向こう。

終わりにしたくない

なんて言われたら

黙って受け入れるしか

なくなってしまうのよわたしは。

 

お酒飲もう。

都合のいい女

クズにはクズが来るのです。

復縁と言うのでしょうか。

もういい加減つかれているけど

受け入れてしまうクズなのです。

 

 

わたしの連絡でバレるのなら

わたしは連絡せず

ひたすら待とうではないか。

 

 

 

1人でいる程で、

連絡きたら会えばいい。

結婚願望がないわたしからして

ちょうどいい。

とことん都合のいい女に。

感情

感情がコントロールできないことがある。

昔から。

犯罪とかそういうレベルではもちろんなくて、

要するにヒステリックが得意。

治ってはきたものの、波がある。

生理前2週間はひどい。

男がいるときはとにかく怒り、

いないときは小さい事にイライラし。

女性なら経験があるはずだ。

 

 

それに反して

普段の私は我慢してしまう事が多い。

というか

喜怒哀楽を表現するのが苦手。

アメリカ人っぽいリアクションなんて

絶対無理なので

サプライズされても

期待通りの反応が出来ない。

溜め込まないようにね、

と、諭されても

溜め込まなかった試しがない。

心の壁も分厚いのだ。

人見知り、

心の壁が分厚い

なーんて、ほんと最悪。

 

 

 

何が言いたいのかって

ここ最近気持ちがグチャグチャという事。

職場でパワハラぽい事があって。

辞めさせてしまった当事者の事、

一気に引いてしまった。

仲良かったんだけど、もうそれは一気に。

一度引いてしまったら

頑固な性格のわたしは戻らん。

もう戻らん。

職場の人でも家族でも友達でも。

 

 

 

 

ストレスを溜めて

病んでしまった人が

やめてかなきゃいけないお店なんて

どうかしてる。

全然尊敬できない、

このごちゃごちゃな感情。

たまに

まだまだ思い出すし

会いたくなるし

キスしたくなるし

セックスもしたくなる。

 

わたしだけの一方通行かもしれないけど